Един 24-каратов 24 май

– И, да знаеш, всички много харесаха Янката! – усмихвам се и питам дяволито:
– А майка ти? Не я ли харесаха?
– Ти пък! Кой има смелост да ми говори такива неща! – Косьо се прави, че се възмущава, аз се правя, че му вярвам, но не издържаме дълго и дружно избухваме в хилеж. Вече час се смеем, разглеждаме снимки и ми е толкова хубаво да слушам как е минал балът. Завиждам му бяло и се топля от огъня в очите му. Така грее момчето ми, че забравям всичко и всички и просто пълня ли, пълня душата си. С най-чиста майчина гордост. 24-каратова! 🙂

Абитуриетското изпращане в училищния двор на Косьовия ТУЕС (Технологично Училище Електронни Системи) още държи и мен. Снощи за първи и последен път прекрачих прага му. За мой срам, през последните пет години така и не знаех къде точно учи синът ми. Някъде до Окръжна болница и толкова. Дааа, факт! Аз, която още от детската му градина заемам активно родителски позиции – за статистиката, бях първият председател на родителското настоятелство на детската му градина, а после в началното училище представлявах и класа му в училищното настоятелство (какво да направя, „журналистката” все го отнасяше, никой друг не искаше да си губи времето). Обаче, тук, в ТУЕС, не можах да отида на нито една родителска среща, не че те бяха много (особено училище е това, учениците ги третират като студенти). И не че имаше защо да ходя. Баща му пое досегашната ми роля, докато аз се посвещавах на сестра му и се отдавах на друга обществена дейност, новата кауза на живота ми. И ей ме на сега в двора – разглеждам и ми е повече от интересно.

„Лудата директорка”, за която съм слушала толкова много и която ги държеше по нощите да си завършват и защитават проектите, се оказва любимка на младежите, които не спират да скандират името й: „Сте-ла! Сте-ла!”. Жената ме впечатлява с твърдата си осанка и прекрасните думи, с които благодари за подаръка, който й връчват – томахавка – в чест на любимия й лаф „ще ви отрежа главичките!“ 🙂 „Истината е, мили деца, че вие трябва да сте винаги готови за борба. Животът го изисква, а най-голямото оръжие на съвременния човек е интелектът, затова никога не спирайте да се борите на неговия фронт!”

„Скъпи родители, благодарим ви за прекрасните деца, които ни поверихте!” – учителите ни благодарят един след друг. „Това е класната” – получавам жокер от фотографа-баща до мен и инстинктивно отивам да благодаря и аз. Протягам ръка и се представям: „Приятно ми е, аз съм майката на Константин, искам само да ви кажа едно голямо, голямо благодаря! ” „Ааааа, така ли?! Той е прекрасно дете, аз ви благодаря!” – жената е толкова искрена и приятна, а учениците й веднага я обграждат с нови викове: „То-ни, Тони!”. Гледай ти, класната се оказва и адашка. Елегантна и очарователна. 🙂 Гледам я с навлажнени очи от радост и си мисля колко привилегировани са всички учители с призвание. Имат честта да са винаги на почит и уважение. Имат удоволствието да се къпят в детската любов и родителска признателност. Да изглеждат вечно млади, жизнени, заредени с любов и светлина. Но нали науката е слънце и в душите грей. 🙂

Дааа, случихме на училище и това си е! Изборът си е изцяло на Косьо, обаче. Още помня, как дойде три дни преди крайния срок за подаване на документи и каза:
– Аз ще кандидатствам в ТУЕС!
– Къде, къде? – аз, а баща му:
– Какво е това?
Не знаехме нищо за най-доброто компютърно училище, колеж към Техническия университет, едно от малкото у нас със собствен образователен статут и завидни професионални резултати на неговите възпитаници. Но днес сме повече от благодарни, че който трябваше знаеше и сам си проправи пътя. Приеха го с петица на техния съвсем не лек изпит по математика. Всъщност, този изпит няма да забравя никога. Падна му се точно ден след като загубих бебето от третата си желана бременност, заради проклетата хорионбиопсия. Онова здраво момиченце след Яница, което така силно желаех… Е, не го получих, но умното ми момче успя с изпита. Справи се, въпреки стреса за цялото семейство и това, че майка му беше в болница – абсолютно неадекватна и извън строя на родителските си задължения… Какво нещо е животът – с едната ръка взима – с другата – дава.

– Ще си направим една незабравима мъжка вечер, нали, компания? – господинът по електротехника взима думата, а погледът ми лети из целия двор и се радва. Хубави млади момчета, вече мъже на прага на съзряването. Безгрижни. Щастливи. Около тях сестри, братя, майки и татковци… Учители… Младостта, празнуваща голямото си Днес, а зрелостта, бършейки тайно очи, спомняйки си за голямото си Вчера. Всички, еднакво заразени и окрилени с надеждата за голямото им Утре. Безценен миг!

Яница прекъсва мислите ми. Донесла е снощните си дрехи и ми сочи снимка от училищния двор, докато маха възторжено с ръчички. Осъзнавам какво ми разказва на своя език и избухвам в смях. Мъничето ми иска отново да ходим на абитуриентско изпращане и да броим възторжено с батковците: Едноооо, двееее, три…, единайсет, дванайсет. Йееееее! Купонджийка ми е тя, видна! И обожава да е в общество, но както се разбра отново – и обществото я обожава!

Дааа, късметлийка съм с тези две мои деца!
Късметлии сме всички с децата си! 🙂

Честит 24 май – има какво да празнуваме, все още има! 🙂

Реклама

Вярвам в теб, мило мое момче!

„Вярвам в нашите деца! Обичайте ги! Расте едно чудесно поколение. Ако има нещо, което се изкривява, ние го изкривяваме. Но те – те са чудесни!” Думите на Антон Дончев още кънтят в главата ми. Лечебни са за моите майчини тревоги. Дебелият мехлем от вяра и обич ме разтърсват и започвам да се чувствам като филия. Добре намазана с оптимизъм.

Тези дни не ми е лесно, мило мое момче. Никога не съм си представяла, че радостта може така да боли. Трансформациите, обаче, винаги болят. Защото причиняват мислене. А мисленето е безкомпромисно. Разголва страхове, събужда неувереност, ражда съмнение.

Завършваш училище, а сякаш вчера беше първи клас. Деветнайсетте ти години хем са ми кристално ясни пред очите, хем ги губя – май това беше един друг живот. Съзнанието ми отказва да приеме твоята момчешка зрялост. Кога порасна? Наистина не разбрах.

Абитуриентският костюм ми се усмихва. Хубав е. И ти отива. Днес ще се гордея с теб. И сигурно ще плача, задавена от щастие, докато вратът ми се опъва и обхваща висините ти. С какво ли те поливахме? Дали любовта ни не беше великански вълшебна? 🙂

Да си родител е голямо вълшебство. Магията така те поглъща, че често забравяш дори самия себе си. За да разбереш истински живота, трябва, първо, да го създадеш. После да го култивираш и отглеждаш с много грижа и търпение. Трябва да го пазиш от плевели. Да го защитаваш от бури. Да строиш заслони. И винаги, винаги да си някъде там, зад гърба му. Като вечен пристан на любовта.

На какво те научих? Какво ти показах? Знам ли… Но се моля да си видял и усетил повече, отколкото си разбрал. Никога нищо не се губи. Просто всяко нещо си има време и място. Затова съм спокойна. Добротата е в теб. И имаш всичко, с което всяка сутрин да се будиш с усещането, че си богат на щастие.

Само се пази от материалния свят да не те погълне. Алчността човешка да не те унищожи. Духът ти да остане волно непокътнат. Иска ми се да вярвам, че чувствителността, която носиш – моята чувствителност, ще остане господарка на душата ти. Не я ограничавай и никога не се срамувай от нея. Пази я, защото е безценно крехка, но знае как да те въздигне и да те отнесе там, където закоравелите същности не ходят. Умението да чувстваме всичко и всеки ни прави истински. Така оставаме добри. Така оставаме човеци.

Свежестта на деня е прекрасна. Точно като теб, пораснало мое дете. Младостта е сила и вдъхновява. Вратата на живота ти сега е широко отворена. Нека винаги бъде така. Отваряй смело всички порти и не спирай пред заключени ключалки. Помни, че ключът за твоето щастие е винаги в джоба ти. Затова събирай ключета и отключвай на воля. Усмихвай мечтите си и винаги вярвай в себе си.

И обичай, обичай, обичай… Не се щади, мило мое момче! Любовта заслужава всички жертви. Защото любовта винаги дава, дори когато ограбва.

Едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет, единайсет, дванайсет… Така ще броите отново довечера, без да подозирате, че в живота броенето никога не свършва. Аз с теб вече преброих до деветнайсет. Но дали защитих родителската си степен? Дали завърших магистратура или съм още в началните класове – не знам. Знам само, че родителството е вечно образование и понякога ходиш на поправителен.

Днес, обаче, съм майка отличничка. Горда. Щастлива. И искам целият свят да празнува зрелостта на моето любимо момче. 🙂

Лети, мое пораснало дете и сътворявай своето щастие!
Животът е в теб, а годините те чакат да ги попълваш с успешни полети и спиращи дъха прекрасни мигове.
А мама…
Мама те обича! ❤

Мой късмет заключ :)

Вече съм на тротоара след успешно пресичане на пешеходната пътека (неделните шофьори по „Свети Наум“ нЕмат нужда от пешеходци и никой не се хаби да спира), когато се задава шумният кортеж отдолу. Лъскави коли с видимо настроение. Бибиткат, крещят, балони хвърчат. Сватба. С булката начело, седнала до шофьорското място, подала се като абитуриентка през стъклото. Маха ни ухилена до ушите – женя се, бре, хора, женяяяяяяя! Как да не й се ухилиш насреща – юхуууууу и горчивоооо! 🙂

Отдавна не бях попадала на сватба и ми става едно хубаво, мило… Спомням си, даже, как едно време много обичах да срещам булки, защото носели късмет. Така казваше баба. Досущ като коминочистачите и щъркелите. Спомням си и задължителното заклинание (за случая): „Булка, пу за мен – мой късмет заключ!“ 😉 Ходя си по тротоара и клатя невярващо глава. Не мога да повярвам какви неща съм правила и колко вярвах в тези суеверия. Как си предавахме линейка (чуеш ли сирените на линейка се хващаш още и за червено или за копче) или двойните нули от номерата на колите (нулите бяха кофти работа, не като двойните седмици, например, които носеха голям късмет). Дааа, отдавна не бях се сещала за всичко това и наистина се забавлявам. И радвам, разбира се – булка срещнах, ей, ще ми върви, значи – много! 🙂

Какво нещо е вътрешното усещане, нагласата за добро или лошо! Защо често забравяме, че именно ние самите си проектираме случките с изборите и чувствата си? Всичко в този наш живот е въпрос на гледна точка. Личностна визуална проекция на нашите мисли, а щастието/нещастието не са нищо повече от един осъзнат избор. Наистина нищо повече. Всеки ден се изумявам колко просто нещо е да бъдеш щастлив. И колко усилия полагаме да бъдем нещастни. Мислим си, че щастието може да бъде заключено някъде в нас или съхранено на склад за утрешните дни, но грешим. Щастието е мимолетно. И живее само Тук и Сега. То не се консервира в буркани. Нито може да си го съхраниш свежо във фризера. Щастието е деликатес, който се консумира на мига и за нищо на света не можеш да го замразиш, заключиш, скриеш. Имаш ли потребност от него, просто се настройваш на вълна щастие и то идва при теб – ако си искрен, открит, свободен да го усетиш и приемеш. Ако си прескочил бариерите на недоволството, отчаянието, тъгата…

Прескочила съм толкова бариери и не спирам да прескачам.
Но вече не заключвам миговете.
Нека щастието си лети, нека носи радост на всички.
Мога да си го позволя – богата съм!
Щастливо богата!!! 🙂

С добрина прегазвам

Притихнала на стола.
В ъгълчето на съня
прегръщам утрото
и се протягам.
Подреждам щръкнала коса.
Отпивам,
но чашата е празна.
Като главата ми,
изгубила деня.

Не ми се търси днес.
И няма да я пълня.
Течението хващам.
Отпускам се на празен ход.
Омръзна ми да трупам.
И да влача.
Невежеството…,
егоизма да търпя.

Забравям всичко.
Завистта отказвам.
Атаките отбивам на гнева.
На злобата се смея.
С добрина прегазвам.
Защото се обичам.
И искам да повярвам,
че мога винаги
да съм добра.

Жива

Яница и Вселена 084

Доверие и топлина поглъщам.
Лъха обич.
Нежност се разстила.
Разтварям страхове.
Споделям сила.
С Вселената се сливам.
Усещането е магия,
неподвластна на думи и смисъл.
Изправям стойка.
Напрежението в гръбнака ми изчезва.
В блажен синхрон отпускам,
стягам…
Мускулите си погалвам.
Забравям Вчера.
Не мисля за Утре.
Отдавам се на Днес.
С благодарност, че съм… жива!

25 години без Весето

Толкова отдавна те няма, че понякога се питам дали изобщо си съществувала. Може би съм те измислила. Измислиците, обаче, не болят. А и очите на мама не лъжат…

Tony-20

25 години, Весенце… Наистина ми е нереално. Тези дни ми е все такова. От рождения ден на Косьо миналия четвъртък, не мога да се отърся от усещането за време. Аз пораснах. Той порасна. Една Яница загрява по същата пътека. А тебе все си те няма.. Кога се изниза този живот??!!

Гробищата са тихи. Само птичките се чуват. Зелено е. Спокойно. Свещите се разтапят от горещината (Гергьовден като Петровден се падна тази година), а слънцето безмилостно пече гърбовете ни, превити над гроба. Чистя листата на момините сълзи, които са нападнати от гадна лепкава болест, и се смълчавам вътрешно.

Днес не искам да плача, сестричке. Забраних си сутринта, докато се гримирах. Ти в твоя свят си добре, а ние плачем обикновено за себе си. Земният ни път е обречен на много болка и разочарование. А най-тежките удари са загубите на близките ни хора. Те не се преживяват. Просто ги скриваш някъде дълбоко. Маскираш добре голямата дупка в сърцето си и продължаваш. Другият избор е самосъжаление и гняв. Разрушително, ненужно и не помага.

Затова не искам да плача. Ти си добре. Затова и аз съм добре, Весенце. Само 16-сет години бяхме заедно, но като се замисля, нима не е привилегия, че изобщо те имах?! Умна, красива, талантлива… Щедра и добра. Попивах от теб – вкус, опит, знания. Възхищавах се. И си пожелавах някога да бъда същата. Или поне наполовина като теб, сестричке.

Гушкаме се с Янката и те усещам. Това дете щеше да се казва Веселина, но тогава Синдромът ме уплаши и не посмях да я кръстя на теб. Но аз си знам – в Яница живее много от твоята същност. Тя е твое своеобразно продължение. Ти си отиде в неделя, а тя избра неделята за свой рожден ден. Всъщност, Янката е една истинска Веселинка, защото усмивката й не слиза от лицето и не спира да весели и радва всички около себе си.

Ето така искам да си спомням за тебе, Весе. С усмивка. Споменът ми да е светло усмихнат. Лек и ведър.

Tony-21

Щеше да гониш петдесетака, ако не беше избрала завинаги да останеш на 24-ри. А аз с моите 41 и тази вечер не знам как да успокоя онова шестнайсетгодишно момиченце, което изгуби сестра си…

25 години са ужасно много, Весе…
И не лекуват…