На покрива

На покрива е кацнала надеждата.

По счупената керемида се разхожда.

Перата си подрежда с гълъба.

В комина черното заравя.

 

Не ми е лесно в клоните.

Превива ме умората.

А после ми опъват нервите.

Но още  мога без упойка.

 

И независимо от зимата.

Убивате ме с топлото бездушие.

Крилете ми подрязвате със злоба.

Главата ми обаче пак е твърда.

 

Не позволявам да ме газят принципно.

И никога не бързам с шампанското.

Дори  го подарявам.

Мехурчетата щастие раздавам ги безплатно.

 

А ти си остани там в ниското.

С егото, комплексите и лакомията.

Налитай с враните на лъскаво.

И продължавай да живееш в клетка.

 

 

 

 

Реклама

Цената

Ако сега си отида,

какво ще оставя?

Любов и заздравели рани,

копнеж и слънце.

Много слънце.

Мъгли стопени,

планини изкачени.

И тишина.

Много тишина…

 

Ако сега ме поискаш,

може би ще дойда

и може би ще искаш още,

а аз не ще си тръгна.

Защото ще е хубаво

и скъпо удоволствие.

Цената му изплащаш

от години.

С вината,

сладостта,

умората.

Нашата.

И моята.

Но пак не си ги давам.

И не тръгвам.

Тук съм.

И съм твоята.

 

Мухъл и сила в топли нюанси ремонт или как се раждат стените с характер

Възелът е отпуснат. Не, направо развързан. Душата ми лети и се усмихва. Изчегъртала съм я от мухъл и се каня да я боядисам в чисто нови нюанси.

Червено. Странно, но напоследък все към него посягам. Гугъл ми разяснява„ че червен е цветът на чакрата Муладхара – първата чакра – енергийният център на оцеляването. Разбира се, това е цветът на любовта, силата и живота. Първородно, магическо срество. И още – червеният цвят бил човешкият план за духовно тяло. Носител на двете вечни половинки – Добро и Зло. Символизиращ кръв, огън, гняв, война, революция, сила, мъжество… Все познати превъплъщения. Много мои, мдаа! 🙂

А някога мразех червеното. Бях сиво-кафява. Земно притихнала. Възрастно тиха. Помня се и като черно-лилава. Затворена в себе си. Творчески скрита, търсеща цветния път към мечтите. После избухнах в оранжево. Години плувах и в жълто. В бялото задължително спирах. Почивах си и пак продължавах.

Виж, спокойно зелена никога не съм била. Нито пък безбрежно синя. Обаче, ще бъда! Кухнята ми помага. Избирам й чуден нюанс за южната стена. Морско зареждащ. Спокоен. Да се оглежда мирно в бордото отсреща. Любими контрасти. Противоположно допълващи се. Жизнени, утвърждаващи.

Ще бъде тъмно, пак помисли! – още звучи в главата ми гласът на любимия разум, с още по-любимите мустаци. Как само улавя нюансите ми и умее да ме сваля бързо на земята! Ама този път не познава. Категорична съм. Цветът е този. И затова благо обяснявам:

Ако сложим това синьо, ще стане някак измито…Бледо и бозаво…Дразнещо обикновено. А аз искам стени с характер!

Ясно изразена. И наситена за вкус, цвят и аромат. Такава се обичам.

Ярките тонове обаче са диагноза. С тях винаги биеш на очи. Привличаш от всичко по много. И често си уморен да оцветяваш избелелите по природа.

Слава Богу, банята е лъсната. Таванът се кипри в бяла премяна. Само той (и аз) си знаем какво му струваше това. Колко препарат и грунд изяде и как се задушаваше от безсилие да укроти разрастващата се чернилка. Ама ето – всичко мина.

Ремонтът е хубаво нещо. Но само, когато си готов за него. Всецяло и безусловно. Иначе си е проста хамалогия. Без смисъл и вдъхновение.

Чакам го от години. И дълго отлагах. Залъгвах се с приоритети. Падах и ставах… Смирявах се с плесен и прах. Узрявах.Научих, че няма универсална белина. Всяко петно си е само за себе си. А някои остават и завинаги.

Гадно е, но човек може да свикне с всичко. И дори да го заобича. Но пък когато обичаш, без значение какво, вървиш напред. Само не влизай в чужди мръсотии! Твоята винаги си е за предпочитане. Там можеш да бъдеш, който и каквото си искаш. Че и Мистър Пропър дори! Просто усетиш ли чернилка, извади парцала. Не си струва да се хабиш за плевели и мухъли. Дезинфекция му е майката. Целогодишно!

Решиш ли да търкаш, резултатите идват. Доказателството е пред мен. Високо и светло. Ухае на чисто, все едно ни мухъл е яло, ни плесен мирисало.

Като дете се радвам на кутиите цветен латекс (силиконов, за да се мие). С тях ще рисувам не просто стени, с тях ще изписвам душата си. Истински решена за промяна.

Хм, „промяна”… Ей я на, моята. Събуди ме в три и сега заедно пием кафе. Тя – младозелена и нетърпелива. Аз – по-августовски златно узряла. Радвам й се и си опаковам мига. С червена панделка, против уроки и зли очи (Тая злост така и не я разбрах. Но я приех, като част от живота, който обичам.)

„Как си, Тони?” – питат ме често тези дни и все се усмихвам: „Благодаря добре, в ремонт!”. И не лъжа.

Добре съм.
Пораствам.

🙂

Рецепта за Великден

Предпоследният е вече във фурната. Чакат ме още поне два-три часа в кухнята, а не си чувствам краката. Добре, че умората е от сладките. Пропила ме е до кости, досущ като облака, който ме е обгърнал – брашно, ванилия,  лимонена кора, ром, стафиди, масло… Цялата съм козуначена. Ей за това си струва всичката тая суетня. Заради неповторимия аромат на домашен козунак. Моят незаменим Великден.

 

От сутринта си мисля за празника. Но не за стандартния – с агнешкото, козунака и боядисаните яйца, а за онзи в душата. Дето възкръсва всяка година с пролетта. Празникът на живота. Обсипаните с цвят дървета и новите филизи. Тучното зелено, песента на птиците… И онази вечната любов, която няма сезонност. Майчината. Не знам защо, но се замислих точно за нея. И за това, че Косьо се роди две седмици след Великден, а с Яница забременях месец преди празника. С него сякаш приключих един живот, а с нея – започнах друг. Със сбъднатото си момче изгоних демоните на детството и създадох своя дом. Със сбъднатото си момиче възкръснах от пепелта на неудовлетворението и продължих по съвършено нов път. Милите ми рожби, моята рецепта за живот.

 

Ето така се живее. И меси козунак. С любов – минала, настояща и бъдеща. Със сърце, което тупти и вечно обича. Без значение дали навън грее слънце или вилнеят бури. Рецептата е универсална. И богата на продукти. Майсторският козунак (или живот) е винаги сладък. Изисква огромно количество топлина, грижа (месене) и подправки,  но справиш ли се отдалеч си личи и ухае не само целият блок, но и през два квартала, че чак в трети. 🙂 Щастието не може да се крие. А и не бива. Нищо, че ще ти завидят. Завистта е част от пейзажа. Като злобата и предателството. И не че се свиква с тях, но се учиш да не ги виждаш. И отново да ги поръсваш с парченца любов. От онази ароматната. За да удавиш смрадта и неутрализираш нечистотията

 

Готови са. Последни минути чакане, за да изстинат. Очите ми натежават, гърбът боли. 14 часа и половина. Шест пълни тави – три големи и три малки или 2,5 кг брашно, 14 яйца, 400 гр мазнина (масло и олио) 600 грама захар, 600 мл прясно мляко, 42 гр мая, 30 мл ром, лимонена кора от два лимона, четири ванилии и две пакетчета ванилена захар, стафиди, орехи, кафява захар за поръсване… Ммммм, и тази козуначена реколта се роди прекрасна, ароматна и млада. Готова да й се насладим с всичките си сетива. Няма да я разочароваме. Изобщо. 🙂

 

Най-добре се съхранявали козунаците, добре увити в чаршафи. Това чета в малко архивно книжле, което си намерих в един кашон със стари книги. Аз ги увивам в памучни кърпи и найлонови торбички, за да не изсъхнат, а и за да ги скрием от очите. Голямо зло съм – не давам да се яде до неделя. Или поне се опитвам. 🙂

 

Опитах се, ама не успях. И единият е вече история. Янката го обикаля цял ден и накрая се предадох. Всъщност, пред нея винаги май се предавам. Тя е по-силна от всичко. Тя, любовта. 🙂

 

В църквата е спокойно. Минавам под масата с лекота, нищо, че гърбът от вчера още ме боли. Целувам ръката на отеца и си вземам здравеца. Оклюмал, но ще го съживя. Скоро. Че и засадя задължително, както правя всяка година. Благословеният здравец расте на балкона. С него си пия сутрин кафето и ми е винаги светло. Ееех, хубавите дни са отново пред нас… Господи, благодаря, че за нас отново възкръсваш!

 

И рекламата вече е факт. За повече здрави семейства – гледайте я тук Направо не мога да повярвам какво и как се случва в живота ми. Сериал, а сега и това. Никога не съм търсила популярност, но покрай Яница навлизам в един свят, в който няма граници. Свят, който расте и се променя с нас. Нима това не е истинският Великден?!

„Ако се радваш на това, което Бог ти е дал, Той ще те благослови, а ако роптаеш, ще каже: „Турете му още едно кило отгоре!“

„…И така, семейството на Яница са хора, които знаят, че любовта, търпението и вниманието са най-важни за едно семейство. И че щом са заедно, всичко ще бъде наред.” Гледай ти, така погледнато отстрани ние сякаш живеем в приказка! Хубаво е. И сгряващо някак. Да живеят приказките, рекламите и Великден!

„Не се лъжете да искате да бъдете щастливи без Любовта. Щастие без Любов няма в света. И страдание без Любов няма. Щом страдаш, Любовта те е посетила. Щом се радваш, Любовта те е посетила. Това са двата принципа на Любовта.“

Да живеят козунаците и любовта!

Най-вярната рецепта за всеки Великден!  🙂

тони козунаци 2017

 

(в публикацията са използвани цитати от „Първият момент на любовта“, Петър Дънов УЧИТЕЛЯ)

 

 

 

Вятърно

За Вятъра живея.

За онзи дето духа

и отвява

умора,

гняв

и болка.

 

От Вятъра поемам сила,

а после впрягам я

в минути,

дни,

години…

 

С Вятъра се гоним.

Често.

Бурите му гъделичкат.

Разстройват струни

на душата.

Егото разпъват.

 

С Вятъра умирам пак.

И пак се раждам.

Тук.

И там.

В кръговрата.

 

 

 

 

Не винаги боли

Малки сме…

Нищожно крехки.

Раними.

Смъртни…

И малко ни е нужно,

за да бъдем тук.

Зрънце любов,

обвита в нежност.

Сълза от радост.

Копнеж по утрешното слънце.

Ръце, които да държиш.

И онзи миг, когато осъзнаваш,

че да си жив

не винаги боли.

Научих се да мълча

В калта не живея.

С боклуците съм на „ви”.

Не мразя, тъй както умея.

Научих се да мълча.

 

Изчезнах в студа.

С тъмнината се борих.

Всяка вечер прегръщах тъга.

С безкрайност лекувах.

Натрупах умора…

И малко остана до пролетта.

Днес

И понеже съм събудена,

днес ще бъда жива!

Няма да те търся, утре.

Ти си днес.

Не чакам никого.

Имам себе си.

И любовта всевишна.

 

Не мога да съм друга

Не мога да съм друга.

Пак обичам.

Прощавам пак.

И мога даже да мълча.

Стрелите от душата си изваждам.

Преглъщам се отново,

а как горча…

Сълзите пресушавам.

Почиствам с нежност.

И продължавам.

С днешния си ден.

Напред.

И с Господ под ръка.

 

 

 

 

Цяла

Отсякох го.
И ми олекна.
Затворих я.
И се намерих.
Отново мога да си вярвам.

Защо търпях?
С какво се заблуждавах?
След всеки удар нов пропадах.
Проклинах себе си,
че ме болеше.
Но нова буза за шамар предлагах.

Болката е сила знаех.
И затова я чаках.
Истината ден след ден откривах.
Раните превръщах в смисъл.
С вярата си прекалявах.

И дойде денят.
Прогледнах.
Битките си вече преценявам.
Хората пропускам с филтър.
Пазя се напукана, но цяла.
Ризата, обаче, все си давам –
Нося огън.
И мога да прощавам.